いむじのまったりブログ

仕事にも少しずつ慣れてきました。

４月の末には、リフレッシュ休暇（半年に一度の連休）がもらえ、
台湾に行ってきました。

彼がちょうど日本にくるというときに重なったので、
彼と一緒に。

私の本音としては、まだ彼に日本にきてほしくなかったです。
もっと仕事に慣れて、余裕が出てきてから
日本にきて、一緒に過ごしたかったです。

今はまだ、仕事でいっぱいいっぱいなので、
私も冷たい態度を取ったり、すぐイライラしたりで。。。

台湾旅行前に、名古屋に来てくれたけど、
そこでもイライライライラして。
彼は、お金と時間をかけてせっかく名古屋にきたのに・・・！で、
私は、仕事で余裕ないのに、こうして会ってるのに・・・！で。。
あんまり良い空気にならなかったり。。


台湾旅行でも、私がなんだか不機嫌になってしまったり、
ぐずぐずしたりで、
２日続けてケンカしました。
彼が私に対して怒鳴るのは初めてだったと思います。

今の私はコスタリカにいたときのように
余裕いっぱいの暇人じゃないので。。

前はしてあげれたことが、今はしたくなかったり。
前は平気だったことが、今は平気じゃなかったり。

あんまり上手くいきませんでした。
まぁ最後には仲直りしましたけどね。


今は、彼は実家に戻っています。
ほぼ東北なところなので、もう会えるかはわかりません。
名古屋に出てくるには、遠すぎること、不便なこと、
そして、私に余裕がないため、
それほどの苦労をする価値があまりないこと、、、、
マイナスな要素が多いです。

私自身も、会いたくても会うこと自体が負担になってたりしてね。



この数日思うことは、
「日常」の中で彼と会いたいな、と感じています。
名古屋での数日も、旅行も、どちらも「非日常」でしたから。
日常として、数日なんかじゃなくて、
ゆっくり会いたいなと思いました。

他愛のないこととか話したいこともあったのに、
ほとんど何も話せないままになってしまって、
なんだか中途半端な感じです。
もっともっと時間がほしかったです。
もっともっと色々な話がしたかったです。

まだ機会はあるかもしれないけど、
無理な気もするし、
私にそんな余裕があるとも思えないので。。
ＧＷ明けからきついシフトだし。

先輩が一人病気になってしまい、
しばらく休むこととなったのです。

そのため、
２連休が一度あったのに、なくなってしまいました。
そこで最後に会えるかも？！という感じだったので残念です。

仕事事態も大変になりますしね。
ずっと３人体制・・・・
忙しいときは４人ほしいのです。。
ＧＷとか特にね。

来月のお中元期はどうなるのでしょうかね。


もう今月中旬には、彼は帰ってしまいます。
彼はコスタリカに「帰る」で、
日本に「来る」なんですよね。

こういうちょっとしたことで寂しさを感じたりもします。


もう今年は会えないのかなぁ・・・

２月２８日にコスタリカより帰国しました。

予定ではクリスマスイブに帰ってくるつもりでしたが、
向こうで知り合った方に、延長したいならできるよ？と言われ。
たった一ヶ月ちょっとで帰ることを残念に思っていたので、
延長したいです！と即答し。。
お金も、節約して、
安いステイ先にお世話になればなんとかなりそうだったので。

親は、自分のお金でやってることだから何も言いませんでしたが、
彼とは、延期の理解を得ることができず、別れました。
向こうは１ヶ月でもかなり頑張って我慢するのに、
もう２ヶ月以上も待てるか、みたいな。
その期間に、クリスマス・私の誕生日・記念日と
イベント尽くしだったこともあり、
帰ってきてほしかったようです。
でもそのやり取りの中で、私が冷めてしまう一言や態度があり、
別れることにしました。

約２年の付き合いでした。

今では本当に良い経験だったと感謝しています。
よりを戻したいとは思いませんけど。


そして、今私はコスタリカで出会った日本人と付き合っています。

コスタリカ在住の方で、
年に一回日本に帰ってくるか来ないかという人。
年齢も一回り以上、上の人。

今はスカイプとメッセンジャーとメールで連絡とってます。
色々と事情があり、賛成されない付き合いです。
それでも今は本当に彼が好きなので、
どんなに回りに反対されても、どうしようもありません。

彼と付き合えたことで、
向こうでの生活は格段に楽しくなりました。
帰国が近づくにつれて本当に寂しくなっていきましたけど。
でも、少しでも一緒にいる時間は楽しく過ごそうと、
そんなに暗くはならないよに。

彼の前ではあんまり泣いてなかったけど、
家で一人でいる時は色々考えてしまって、よく泣いていました。
彼から連絡がなくて寂しくてとかね。
こっちから連絡を取る術がなかったため、
待つしかできないというのが辛かったです。

次、私がコスタリカに行くときは仕事を辞めたときだね、と
入社する前から言っています。

向こうで見てきた動物や鳥の写真を見るたびに、
また行きたい！見たい！という気持ちになります。
本当に鳥はきれいで、かわいくて美しくて・・・
生で見てきたというのが信じられません。
日本にいた頃は、あんまり好きじゃなかったのですが、
向こうに行って、色々な鳥を見て、興味がでてきました。


向こうにいた時は、
最後のほうは彼と過ごすことしかしていなかったので、
会えない日や連絡を待つ日は
本当に何もせず、待つのみで寂しかったので、
今はそれよりはマシといった感じです。
もちろん会いたくはなりますが
日本では他のことをして、少しは気を紛らすことができるので。
こっちからメールを送ることもできますしね。

連絡があるかもわからず、待つだけの日が2,3日続いたときは
本当に辛かったので。

彼は、私がコスタリカにいたときより
私のことを考えてるって言ってくれてます。
メールとかもそんなにしないかもって言ってたのに、
意外にしてくれてるし。
そんなに寂しがってくれると思ってなかったけど、
寂しがってくれてるし。

私は入社などを控えてバタバタしてるので救われてる感じです。
入社まで一週間切りました。
研修で教わったことを復習しなきゃと思いつつも、
やらずに、だらだらと過ごしてしまっています。。。

土曜の夜に夜行バスで出発して、
日曜の朝に到着し、
新宿で頼まれ事を済まして、
ホテルに向かい、そして試合を見てきました。

駅からスタジアムへの道に迷い、
予想以上に到着が遅れてしまい、立ち見となりましたが。

なんというか、、、フロンタサポにびっくりして。
あの一体感というか。
圧倒されて。
グラとは全然違うなって感じました。
また、自分がそこに入れてない寂しさみたいなのも感じて。
そしてあらためて、
あんなにたくさんのサポーターに応援されている川島さんを見て、
川島さんはフロンタに行って良かったな、ということを思いました。


月曜は練習を見に麻生グランドへ。

ここでもやってしまいました、、、迷子。
本来徒歩25分のところを、90分近くかかりました。
駅で、練習場へ行きそうな方が見えたので
信じてついていけば良かったのですが、
信じきれず、はぐれてしまい、
私は練習場とは逆方向へと歩いていました。

練習は10時からだったのですが、到着したのは11時頃で。
試合翌日ということもあってか、
2,3人の選手がいるだけで既に練習は終わっていました。

練習場が見れるところに着いたとき、
川島さんらしき人が練習を終えて、階段を登ろうとしていました。
私が練習を見るところまで行くには、
まだゴールからゴールまでの距離以上の坂を登らないといけなくて。
間に合わなかった・・とは思ったのですが、
とりあえず行こう、と急ぎ足で歩いて。

そして、やはり川島さんらしき人は川島さんだったようで、
子供たちの「エイジだ！」という声が聞こえてきて。
幸い、子供たちが川島さんを足止めしてくれていたので、
到着したとき、まだ川島さんはいてくれて。

でも私の心の準備ができていなくて。
来たばっかりという遠慮もあって。
それでもやっぱり、、、、と思って
サインはしてもらいました。
グラの時に書いてもらった同じノート？に。
焦っていたので適当に開いたページで、逆向きでしたが。

でも、
笑顔を見ることも、握手してもらうこともできませんでした。
何にも話すことができませんでした。
色々考えていたのに。

ガックリです。


しかし、まだチャンスはあるようで。
他の人がクラブハウスの前で選手が出てくるのを待っていたので
私もそこで待っていました。

そしてここでも不意打ちが。
結構時間かかるだろーなーと思ってたけど、
それほどかからなくて。
いきなり出てきたので、また心の準備ができていなくて。
しかも川島さん、スーツ着ていて。
そこで驚いてしまって。。
出遅れました。

子供たちが他の選手たちのように
サイン等を求めて足止めしてくれるかとも思ったのですが、
練習上がりの時にみんなもらっていたようで。
「お疲れ様です」とだけ声をかけてました。

近づいて、声をかけようとも思ったのですが、
その勇気がなく。
ほんとに勇気がなく。
どうしよう、と思いながら、一歩二歩と進みましたが、
駆け寄って声をかけることはできませんでした。
そして川島さんは真っ直ぐ駐車場に。。。


もうその後は自己嫌悪です。
何しに来たんだろうって。
なんで声かけなかったんだろうって。
就職したら、
練習見に行くことも、試合見に行くことも難しくなるのに。
だからこそ、行ったのに。
大きな目的一つ達成できませんでした。

でもなんていうか、、、
やっぱり川島さん貫禄が出てきた気がしました。
グラにいたときとは印象が違っていたというか。
グラの時はニコッと笑顔をよくしていた気がするけど、
今回はそうでもなく。
前が若手なら、今は中堅だからかな。
サブとスタメンの違い？
ただ私が川島さんの顔をよく見れなかっただけかもしれませんが。


また行きたいなー
リベンジしたいなー、と激しく思っています。

来月14日から5週間ほどコスタリカにいくことになりました。
一月とちょっとの間だけですけど。
ほんとはもっと長いこと行きたかったですけど。

でもお金もないし、、、
日本でやりたいこともあるし（多分）。。
あんまり行ってると、彼がうるさいというのも少しありますが。。。。
日本に帰国するのはイヴです。

だからと言ってクリスマスに予定があるわけではありません。
きっと今年は誕生日もクリスマスも1人寂しく過ごすことでしょう。。


もうすぐ卒業・就職という今になって、思うのですが、
やっぱり一年行けば良かったな、と思ったりもします。
2年の時とかは、早く就職したい（夢に挑戦したい）とか、
一年遅れるって大きいかも・・・とか思ったりしたのですが、
全然大きくないですね。
一年なんてあっという間です。
まして学生の間の一年なんて。
そんなこと気にしないで、外に出ればよかったなと思います。

最近コスタリカのことや海外のことなどを調べていて、
留学経験者やパックパッカーの方の考えをみていて、
それに影響されている部分も大きいですが。

そういう方々の経験談を読んでいて、
私も、行きたいな、行けばよかったなと思いまして。

働いて、お金貯めて、
しばらく外国行くっていうのも有りなのかな、と思い始めました。
安定した、先のことばかり描いていないで、
その時その時の気持ちで動くことも有りなんだな、と。

私は、普段先のことを考えずに目先の楽しみばかり追っているくせに、
将来のことを考えると、どうしても安定志向といいますか、
楽なほうを選んでいる気がします。

ん〜〜、、違うか。
どちらでも、とにかくより楽な道を選んでしまっている気がします。
楽さや安定の為に、ちょっと我慢してしまっていたりね。

もっと大変な苦労の道を選ぶことも大切ですよね。。。


話は変わりますが、
今週末、川崎に行ってきます。
ついでに東京と横浜をぶらぶらする予定です。

その後の予定ですが、

11月1日には懇親会があります。
同期になる人達との初顔合わせです。

14日に出発して、12月24日に帰国。

バイト先の中国人の受付の人が
中国の正月の間（1月中旬から2月上旬？）一時帰国するため、
その間はバイトづくしになりそうで。

おそらく3月の初めには、泊まりで研修も行われます。
そして20日に卒業式で21日から、入社。

こうしてみると、ほんとに、学生の終わりも近くて。
もっと遊びたいし、出かけたいし、だらだらしたいし。

こんなにボケボケした毎日を送っているのに、
就職して、毎日働くことができるのかって不安もあるし。


やっぱり学生ってスバラシイ。。。

実は、８月いっぱいでホームセンターのバイトを辞めました。
翌月のシフトを出す２０日に決心して。
その前日くらいにもう働いている高校の友達から、
そこでバイトしないかと誘われて。

その話に乗っちゃいました。

二年半働いて
かなり慣れていたバイト先を辞めるのは少し抵抗がありましたが、
仕事自体は正直つまらないし、
新しいことに挑戦したいという気持ちもありましたので。
バイト先の人たちと別れるということだけが心残りでした。
まぁ、彼も辞めて欲しがってたし、
就職する前に慣れない仕事を始めることを
思い出しておいたほうが良いとの言われたので。

決めた当初や、働き出した当初は少し後悔しましたが。。
考えてたのと違ったりして。
今月はまぁまぁ入れてもらえたけど、
来月はあんまり入れてもらえないし。
まぁ、色々事情は分かるんですけど。。
留学中休ませてもらえるからいいけど。
でも稼ぎたいときに入れてもらえないっていうもどかしさ。。

イベントの派遣のバイトは時給安いし。
上手い具合にイベントがないと入れないし。
野球は今月で終わりだし。
せめて二位通過してくれたら、
ドームで来月も試合があったんですけどね。。
もうそれは諦めました。。。

なんか愚痴ばっかり。
愚痴ついでにもう一つ。
内定先の懇親会の日程が決まりました。
１１月でした。。
ほんとは１０月から二ヶ月程コスタリカに行こうとしてたんです。
でも懇親会を欠席する勇気もないため、、、
また考え直しです。
１１月に出発して、一月ちょっと行くか、来年初めまで行くか。
考え中・・・

でもその前にスペイン語を日本で思い出さないとね。
とてもやってく自信ないです。

そんなこんなな毎日です。

今月から新しいバイトを始めました。
ホームセンターもまだなんとか続けています。

派遣で、ドームやスタジアムやイベントとかで働く人。
実は子供の頃から憧れてました。
漫画のイベントとかに参加したときに、
こんな楽しい現場で働くことができるなんて、
なんて素敵なんだろう！って。

でもどうやってなるかはわからなくて。
たまたま検索してたら、見つかったって感じです。

そこの派遣先の一つに、某新聞社があって。
オリンピック限定の短期アルバイトを募集していて。
絶対やりたい！！！と思って、急いで登録・面接して。
夕刊はもういっぱいだったけど、
８日間、朝刊のお手伝いができることになって。

昨日が初仕事でした。

緊張したけど、やる仕事は楽しくて。
と言っても、単純作業だけど。
それでも新聞ができていく様子や、
記事が変わっていく様子を間近で見ることができて、嬉しかったです。

19時から26時過ぎまで働いて。
実質働いてたのはそのうちの３〜４時間くらいだと思うけど。
あとは待機っていう。
家に帰って急いでお風呂入って、寝る準備して。
ベッドに入ったはいいけど、なんだか興奮して眠れなくて。
その日のわくわくを思い出していました。


実は、この前日、一昨日ですね、熱を出しまして。
今まで、風邪をひいて熱を出したら、
一日で治った覚えがなかったので、
昨日、行けるか本当に不安だったのです。
当日キャンセルするのは迷惑だから
前日にしたほうがまだ良いよな、とか
でももしかしたら治るかもしれないし、とか
色々考えまして。
結局夜に電話したけど、もう受付は終わっていて。
それらは杞憂に終わって、朝には熱が下がっててくれたんですけどね。
このときは自分にビックリして、
電話しないですんだのでホッとしました。
仕事中、ぶり返さないか心配でしたけどね。

バイトバイトの８月になりそうです。


一応コスタリカへ留学したいとも考えていまして。
たまたま春から行っていた人が一時帰国しているので、
その人からメールで話を聞いています。
しかし私がメール不精なんで滞っていますが。。。。
この性格、なんとかしないといけません。

今日、、というかもう昨日だけど、
明後日からスペインに留学する子のお見送り会がありました。

久々に会った人ばっかりで。
今じゃ、ゼミ・家族・英会話・バイト以外の人と会うことが
めったにないんだけど。

近況とか話して。

ほんとは2人とかもっと少人数で語りかった人もいて。

できることならもっと仲良くなって、
これからも繋がっていきたいって思う人もいて。

でも実際はそこまでの仲じゃなくて。

いつも直感で仲良くなりたい！って思った人とは
ある程度は仲良くなれても、願ったほど仲良くなれなかったりします。

また会えたら良いなーーー・・・！
今度はもっと近くの席で色々話せたら良いなーーー・・・！

って少し思ってます。


こんなことが言いたかったんじゃなくて。

やっぱり人と会って喋るのって大事ですね。
っていうのを最近よく思います。

彼との電話が短かったりした日とか、親とケンカした日とか、
なんだか妙に頭がもやもやいらいらして。
無性に暴れたくなったりします。。
暴れませんけどね。
電話は、ないよりは良いですけど、
やっぱり人と会って話すことが大事だなって思います。

一人暮らししてる人は我慢できるんですかねぇ。。。
すごいです。

迷っています。

内定頂いたと前回書きましたが、はたして本当にそこでいいのか。

本当に販売職で良いのか。
事務でなくて良いのか。

販売で受けた会社２社とも内定を頂きました。
後に受けたほうを断るつもりです。

内定を頂くまでは、ただ内定がほしい！
という気持ちで就職活動していた気がします。

なので、興味を持った会社はもちろん、
少し興味がある程度でも受けてきました。
興味持った会社と似た業種だから・・・とかもあったな〜

好きなものを扱っている会社、興味を持った会社を受けてきました。
それで一般職、一般事務で内定が貰えたらそれで良いと思っていました。

でも販売職も受けてたりして。
なんでそこでは事務ではなく、販売にしたんだっけ、、、？

事務より面白そうって思ったんだっけ。。。
事務も興味あるけど、販売のほうが向いてそうって思ったんだっけ。。
販売のほうが内定貰えそう！思ったんだっけ。。
販売のほうが、働いている姿がイメージできたんだよね。
なんとなく、なんとなくだけど、事務より販売に惹かれたんだよね。
事務の仕事のイメージがしっかりわかなかったんだよね。

ほとんどの会社の話を聞いても、
一般事務の仕事のイメージができてないんだよね。。
結局何をしているのかよくわからないんだよね。
だからいつまでもなんとな〜く事務が良いって思ってたのかな。。

販売職で内定を貰ってからも、少しだけど就職活動は続けいて。
周りの人に、貰った会社は、厳しいっていうことを聞くと、
ほんとにそこで良いのかなって、販売職で良いのかなって考えて。
平日休みでも良いって思ってたけど、
やっぱり土日休みのほうが良いのかなとか、
色々気持ちが揺らいで。。。

そんなときに、どうせ落ちるよなと思って受けた、
超大手企業のエントリーシートに通って。
グループディスカッションにも通って。
最終面接が今週にわたってあって。

でも実は私、明日から北海道に旅行に行こうとしてて。
一ヶ月以上前から計画してて。
ほんとにほんとに楽しみにしてて。
この週に就活あったらどうしよ、とか思ってたけど、
そしたらそこは諦めよう思ってて。
この企業の最終面接が今週にあることは知ってたけど、
落ちると思ってたからそんなに気にしてなくて。
今日なら空いてたし。
今日にできないなら諦めようと思ってて。

でも実際は最終まで残ることができて。
周りの人に、そこなら将来安心じゃん！とか、
福利厚生とかめっちゃ良いじゃん！とか言われて。
結婚出産しても働いている人多いし、
有給の連休も取るように奨励されてて。
事務職の仕事内容も、少しははっきり理解できて。。
良いなーって思ってて。

だから最終の案内されたときに辞退したんだけど、実は少し後悔もしてて。
もう一回違う日でチャンスくれないかなーとか思ったりして。
おまけに、台風が来てて飛行機飛ぶのか？！って感じだったし。

そしたら、後悔するなら旅行キャンセルしよ言われて。
いつまでも未練がましくしてたから、怒られて。
辞退の取り消しができるか聞こうかとも思って。
そんなこんなでもう一度色々よく考えたけど、
結局は北海道行くことにして。
今はそんなに後悔してないし。
もう一度しっかり考えて決めてよかったと思うし。

でも私は、先のことより、
目先のことを優先しちゃうんだなーと思いました。


結局何が言いたいのか自分でもよくわからないけど、
内定貰った会社に今月中に承諾書を提出しなきゃいけなくて、
（頼めばもう少し待ってもらえるみたいだけど。）
まだ就職活動を続けるか悩んでいます。

事務職で内定貰えたらそっちで働くかもわかんないし。。
働きそうだけど。。
楽なほう、条件の良いほうに流れたがってるのかなーとも思う。

大学出て、デパ地下でお菓子売ってる人になる
っていうのに抵抗感じてるのかなぁ。。。

う〜ん・・・そうじゃなくて
そういう目で周りの人に見られるから嫌なのかなぁ。。。


自分が何がしたいのか、わかりません。。

最終面接行ってきました。

内定、頂きました。

その場でもらえてびっくりです。

約3分間の自己PRは全然上手く言えなくてガックリしたけど、
そんなの全く関係なくて。
今までの面接を見てきてくれた方が、私の推薦理由を言ってくれて。

イチオシですって。一番ですって。

もうこの一言で決まりでした(笑)。

普段怖くて厳しいこの人がそういうなら間違いないって。

自分では全くPRできなかったのに、一緒に頑張りましょうってなって。
その場にいた10人くらいの人と握手して。

ほんとは集団面接だったのが個人になったんだけど。。
他の人もその場で決まったのかなぁ・・・？

ちょっと気になります。

それで帰って、夕方に電話があって。

正式にもう一度一緒に働きましょうって言ってもらえて。

はい、よろしくお願いします、とは言ったけど、
実際のところはここでお世話になるか決めてなくて。

でも最終の連絡のメールで、迷いがあるなら辞退してください
って言われてるだけに、今更そういう事聞きにくいし。

それでも、今回受けた販売職はなぜか選考が通ってて。
明日の会社も販売職だし。

他に主に事務職を受けてたんだけど、どんどん落ちて。

だから事務より販売のほうが向いてるのかなーとかも思ったり。

そんなこんなだから、やっぱりここでお世話になろうかなーと思ったり。

まぁ今日のところの唯一気になるところといえば、
給与と休みが少ないってことなんですけどね。。

まぁ我慢できる範囲ではありますが。。

そういう面では、明日の企業の方が良いので惹かれてしまったり。。

それで決めるのもなんだか嫌なんですけどね。。

まぁ、明日の結果次第でしょうか。

とりあえず、ホッと一安心です。

そわそわしてます。

土日あたりからずっと。。。

しなきゃいけないことがあるのに、避けて無駄にPCやってたり。

明日、最終面接です。

明後日も最終面接です。

明日のほうが緊張してます。

なぜって、履歴書に書いてない
自己紹介か自己PR、意気込みを言わなきゃいけないから。

3分間も！！

最初は電話で連絡してもらえたんだけど、
バイト中の為出れず、メールで連絡してもらえて。

直接電話で聞きたかった・・・！って思う。

言うことはなんとなくこれかな〜って決まってる。

でもまだまとまらない。

なんだか考えたくなくて逃げてる。

そして焦ってる。

どうしようって。

明後日のより明日の企業のほうが行きたいから緊張してるし。

明日の企業は一次のときからめちゃめちゃ緊張してました。。。

よくここまで残れたな、ってくらいに。

面接してきた担当者が一緒に働きたいと思ってくださったから、
最終に残れたみたいなので、
よっぽどのことがない限り落ちないとは思うんですけど。。。。

でもそのよっぽどのミスをしそうで怖いし。。。

そのためには早く考えろよってことなんでしょうけどね。

どうも落ち着かないのです。


ど　ー　し　よ　・　・　・　（＞＿＜）