いむじのまったりブログ

今月から新しいバイトを始めました。
ホームセンターもまだなんとか続けています。

派遣で、ドームやスタジアムやイベントとかで働く人。
実は子供の頃から憧れてました。
漫画のイベントとかに参加したときに、
こんな楽しい現場で働くことができるなんて、
なんて素敵なんだろう！って。

でもどうやってなるかはわからなくて。
たまたま検索してたら、見つかったって感じです。

そこの派遣先の一つに、某新聞社があって。
オリンピック限定の短期アルバイトを募集していて。
絶対やりたい！！！と思って、急いで登録・面接して。
夕刊はもういっぱいだったけど、
８日間、朝刊のお手伝いができることになって。

昨日が初仕事でした。

緊張したけど、やる仕事は楽しくて。
と言っても、単純作業だけど。
それでも新聞ができていく様子や、
記事が変わっていく様子を間近で見ることができて、嬉しかったです。

19時から26時過ぎまで働いて。
実質働いてたのはそのうちの３〜４時間くらいだと思うけど。
あとは待機っていう。
家に帰って急いでお風呂入って、寝る準備して。
ベッドに入ったはいいけど、なんだか興奮して眠れなくて。
その日のわくわくを思い出していました。


実は、この前日、一昨日ですね、熱を出しまして。
今まで、風邪をひいて熱を出したら、
一日で治った覚えがなかったので、
昨日、行けるか本当に不安だったのです。
当日キャンセルするのは迷惑だから
前日にしたほうがまだ良いよな、とか
でももしかしたら治るかもしれないし、とか
色々考えまして。
結局夜に電話したけど、もう受付は終わっていて。
それらは杞憂に終わって、朝には熱が下がっててくれたんですけどね。
このときは自分にビックリして、
電話しないですんだのでホッとしました。
仕事中、ぶり返さないか心配でしたけどね。

バイトバイトの８月になりそうです。


一応コスタリカへ留学したいとも考えていまして。
たまたま春から行っていた人が一時帰国しているので、
その人からメールで話を聞いています。
しかし私がメール不精なんで滞っていますが。。。。
この性格、なんとかしないといけません。

今日、、というかもう昨日だけど、
明後日からスペインに留学する子のお見送り会がありました。

久々に会った人ばっかりで。
今じゃ、ゼミ・家族・英会話・バイト以外の人と会うことが
めったにないんだけど。

近況とか話して。

ほんとは2人とかもっと少人数で語りかった人もいて。

できることならもっと仲良くなって、
これからも繋がっていきたいって思う人もいて。

でも実際はそこまでの仲じゃなくて。

いつも直感で仲良くなりたい！って思った人とは
ある程度は仲良くなれても、願ったほど仲良くなれなかったりします。

また会えたら良いなーーー・・・！
今度はもっと近くの席で色々話せたら良いなーーー・・・！

って少し思ってます。


こんなことが言いたかったんじゃなくて。

やっぱり人と会って喋るのって大事ですね。
っていうのを最近よく思います。

彼との電話が短かったりした日とか、親とケンカした日とか、
なんだか妙に頭がもやもやいらいらして。
無性に暴れたくなったりします。。
暴れませんけどね。
電話は、ないよりは良いですけど、
やっぱり人と会って話すことが大事だなって思います。

一人暮らししてる人は我慢できるんですかねぇ。。。
すごいです。

迷っています。

内定頂いたと前回書きましたが、はたして本当にそこでいいのか。

本当に販売職で良いのか。
事務でなくて良いのか。

販売で受けた会社２社とも内定を頂きました。
後に受けたほうを断るつもりです。

内定を頂くまでは、ただ内定がほしい！
という気持ちで就職活動していた気がします。

なので、興味を持った会社はもちろん、
少し興味がある程度でも受けてきました。
興味持った会社と似た業種だから・・・とかもあったな〜

好きなものを扱っている会社、興味を持った会社を受けてきました。
それで一般職、一般事務で内定が貰えたらそれで良いと思っていました。

でも販売職も受けてたりして。
なんでそこでは事務ではなく、販売にしたんだっけ、、、？

事務より面白そうって思ったんだっけ。。。
事務も興味あるけど、販売のほうが向いてそうって思ったんだっけ。。
販売のほうが内定貰えそう！思ったんだっけ。。
販売のほうが、働いている姿がイメージできたんだよね。
なんとなく、なんとなくだけど、事務より販売に惹かれたんだよね。
事務の仕事のイメージがしっかりわかなかったんだよね。

ほとんどの会社の話を聞いても、
一般事務の仕事のイメージができてないんだよね。。
結局何をしているのかよくわからないんだよね。
だからいつまでもなんとな〜く事務が良いって思ってたのかな。。

販売職で内定を貰ってからも、少しだけど就職活動は続けいて。
周りの人に、貰った会社は、厳しいっていうことを聞くと、
ほんとにそこで良いのかなって、販売職で良いのかなって考えて。
平日休みでも良いって思ってたけど、
やっぱり土日休みのほうが良いのかなとか、
色々気持ちが揺らいで。。。

そんなときに、どうせ落ちるよなと思って受けた、
超大手企業のエントリーシートに通って。
グループディスカッションにも通って。
最終面接が今週にわたってあって。

でも実は私、明日から北海道に旅行に行こうとしてて。
一ヶ月以上前から計画してて。
ほんとにほんとに楽しみにしてて。
この週に就活あったらどうしよ、とか思ってたけど、
そしたらそこは諦めよう思ってて。
この企業の最終面接が今週にあることは知ってたけど、
落ちると思ってたからそんなに気にしてなくて。
今日なら空いてたし。
今日にできないなら諦めようと思ってて。

でも実際は最終まで残ることができて。
周りの人に、そこなら将来安心じゃん！とか、
福利厚生とかめっちゃ良いじゃん！とか言われて。
結婚出産しても働いている人多いし、
有給の連休も取るように奨励されてて。
事務職の仕事内容も、少しははっきり理解できて。。
良いなーって思ってて。

だから最終の案内されたときに辞退したんだけど、実は少し後悔もしてて。
もう一回違う日でチャンスくれないかなーとか思ったりして。
おまけに、台風が来てて飛行機飛ぶのか？！って感じだったし。

そしたら、後悔するなら旅行キャンセルしよ言われて。
いつまでも未練がましくしてたから、怒られて。
辞退の取り消しができるか聞こうかとも思って。
そんなこんなでもう一度色々よく考えたけど、
結局は北海道行くことにして。
今はそんなに後悔してないし。
もう一度しっかり考えて決めてよかったと思うし。

でも私は、先のことより、
目先のことを優先しちゃうんだなーと思いました。


結局何が言いたいのか自分でもよくわからないけど、
内定貰った会社に今月中に承諾書を提出しなきゃいけなくて、
（頼めばもう少し待ってもらえるみたいだけど。）
まだ就職活動を続けるか悩んでいます。

事務職で内定貰えたらそっちで働くかもわかんないし。。
働きそうだけど。。
楽なほう、条件の良いほうに流れたがってるのかなーとも思う。

大学出て、デパ地下でお菓子売ってる人になる
っていうのに抵抗感じてるのかなぁ。。。

う〜ん・・・そうじゃなくて
そういう目で周りの人に見られるから嫌なのかなぁ。。。


自分が何がしたいのか、わかりません。。

最終面接行ってきました。

内定、頂きました。

その場でもらえてびっくりです。

約3分間の自己PRは全然上手く言えなくてガックリしたけど、
そんなの全く関係なくて。
今までの面接を見てきてくれた方が、私の推薦理由を言ってくれて。

イチオシですって。一番ですって。

もうこの一言で決まりでした(笑)。

普段怖くて厳しいこの人がそういうなら間違いないって。

自分では全くPRできなかったのに、一緒に頑張りましょうってなって。
その場にいた10人くらいの人と握手して。

ほんとは集団面接だったのが個人になったんだけど。。
他の人もその場で決まったのかなぁ・・・？

ちょっと気になります。

それで帰って、夕方に電話があって。

正式にもう一度一緒に働きましょうって言ってもらえて。

はい、よろしくお願いします、とは言ったけど、
実際のところはここでお世話になるか決めてなくて。

でも最終の連絡のメールで、迷いがあるなら辞退してください
って言われてるだけに、今更そういう事聞きにくいし。

それでも、今回受けた販売職はなぜか選考が通ってて。
明日の会社も販売職だし。

他に主に事務職を受けてたんだけど、どんどん落ちて。

だから事務より販売のほうが向いてるのかなーとかも思ったり。

そんなこんなだから、やっぱりここでお世話になろうかなーと思ったり。

まぁ今日のところの唯一気になるところといえば、
給与と休みが少ないってことなんですけどね。。

まぁ我慢できる範囲ではありますが。。

そういう面では、明日の企業の方が良いので惹かれてしまったり。。

それで決めるのもなんだか嫌なんですけどね。。

まぁ、明日の結果次第でしょうか。

とりあえず、ホッと一安心です。

そわそわしてます。

土日あたりからずっと。。。

しなきゃいけないことがあるのに、避けて無駄にPCやってたり。

明日、最終面接です。

明後日も最終面接です。

明日のほうが緊張してます。

なぜって、履歴書に書いてない
自己紹介か自己PR、意気込みを言わなきゃいけないから。

3分間も！！

最初は電話で連絡してもらえたんだけど、
バイト中の為出れず、メールで連絡してもらえて。

直接電話で聞きたかった・・・！って思う。

言うことはなんとなくこれかな〜って決まってる。

でもまだまとまらない。

なんだか考えたくなくて逃げてる。

そして焦ってる。

どうしようって。

明後日のより明日の企業のほうが行きたいから緊張してるし。

明日の企業は一次のときからめちゃめちゃ緊張してました。。。

よくここまで残れたな、ってくらいに。

面接してきた担当者が一緒に働きたいと思ってくださったから、
最終に残れたみたいなので、
よっぽどのことがない限り落ちないとは思うんですけど。。。。

でもそのよっぽどのミスをしそうで怖いし。。。

そのためには早く考えろよってことなんでしょうけどね。

どうも落ち着かないのです。


ど　ー　し　よ　・　・　・　（＞＿＜）

昨日は送別会がありました。

始まったときは、なんだか笑えなくて。
なんでみんな楽しめるんだろってなってて。
なんで悲しいのに楽しんでるんだろってなって。

送別会ってなんなんでしょうね。
がんばってねって、送り出す会なんですよね。
それなのにいつまでも暗かったらダメですよね。
悲しくても。寂しくてもそれだけを出してたらダメなんですよね。
がんばれって励まさないとね。
その場を楽しんでもらわないとね。

なかなかそう吹っ切れませんでした。

あとで聞いたら、最初のほうはすごい顔してたって。
全然笑ってなかったって。
むすっとしてたって。
彼女大丈夫ですか、怒ってないですかって、
2人のこと知ってる人に心配されたって言ってた。


異動が決まってからは、彼に付き合いがいろいろあったので、
ゆっくり会えたのは29日くらい。
それも私が説明会の後に彼の家の近くに行って、
一緒にご飯食べただけですけど。
4日の仕事の後に、ほんの少しだけでも帰りに寄ってくれるみたいです。
5日の朝に引越しなので、ほんとに少しだけですが。

ほんとはもっとゆっくり会える日があったらよかったんですけどね。
引越しの準備とかで忙しいので、それは無理でした。

今までは、会いたいって言えば、日にち合わして、
結構すぐに会えました。
ケンカしても、すぐに会ってもやもやを解消して仲直りしていました。
でもこれからはそんなこともできません。

土日や、就活の合間を会いにいくしかありません。
彼はあんまり帰ってこれないし。
私もわがままばっかり言ってないで大人にならなきゃなって感じです。

バイトも続けるか辞めるか、考えないといけません。
シフト希望を前月の20日までにださなきゃいけないので。
もう少しシフトに自由のきくバイトにすべきか。。。
でも今のバイトも全然入らなくても怒られないので
楽っていえば楽ですが。
でも社員を始め、バイトも入れ替わってきていて、
限界かなと感じることも多いですが。
もう仕事に慣れているだけに迷います。

なんだかんだで彼とは一年が過ぎ、
いろいろありがならも、ケンカしながらも、
だんだん落ち着いてきた気がする今日この頃。

それでも最近は私の就活があり、私がなかなか不安定なこともあり、
ぶつかる、というか私が泣くことが多々あるのですが、



ついに2人の恐れていたものがやってまいりました。





























彼の異動。














三重県に異動になりました。
あと10日くらいで。
東京とかじゃなくて良かったとは思うけど。
欲を言えば愛知が良かったわけで。
それか近めな岐阜が良かったわけで。
やっぱり今以上になかなか会えなくなるので悲しいです。

まだ今日言われたので、実感はありませんが。
しかし急なものなので。
気づいたら、遠くにいるのでしょう。。。


2人のこと、これからのこと。
今がずっと続くわけはないけど、
今がずっと続くと思っていました。
続いてほしいと思っていました。

覚悟はしていたけど、それでも今回も大丈夫か・・・！
って期待した矢先の異動発表でした。

ショックです。

2人のこと、これからのこと。
変わらないと思っていました。
変わらないでほしいと思っていました。

しかし、また不安定な状態になりそうです。
乗り越えれるのか、乗り越えれないのか。

乗り越えたいですが、
何分、私は最近ほんとに情緒不安定なので。
どうなっていくのかわかりません。。。

う〜んと、、、、、


色々悩んでたんだけど、

それをここに書こうと思ってたんだけど。


さっき川島さんのHP見て、、、

写真を見て、、、


この服知ってるーーーーーー！！！ってテンション上がった(笑)


なんて単純。


会いたいなぁ。見たいなぁ。。

クリスマスですね。

イヴ、私は一日中バイトでした。
9時の開店準備から、21時の閉店まで。
なんて寂しいクリスマス。。

でも、その後ちょっとだけ会いました。
彼も仕事大変なのに、今日は早上がりだったのに待っててくれて。
その気持ちがとても嬉しかったです。
ほんとはムリさせたくないんですけどね、
でも甘えちゃいます（＞＜）
私もいつもは、他のバイトの子と帰るんですけど、
今日は先にササッと準備して、一人で帰りました。
私が付き合ってることを知ってる人ばっかりだったしね。
今日はほんとに待たせたら悪いなーって思ったから。
早く会いたいとかよりもね(笑)

クリスマスプレゼントは、一足先にもらってました。
いろいろと(笑)
前に一緒に買いにいったのでね。そのときにお互いにね。
でも彼はたくさんくれたので、貢がれてるような気分にもなって(笑)
こんなにくれないでいいよぉ〜って感じです。
物をくれるから付き合ってるような感じがしちゃってね。


次会うのは28日です。
これも一足先に誕生日祝いをしてくれる予定。
30日も仕事の後、少ししか会えないですからね。
何を考えてくれてるのかほんとに楽しみだったり。

その分彼の誕生日のプレッシャーにもなりますが。
まぁそれは、私は私、彼は彼でがんばります。

合ゼミが9日に終わりました。
その前の一週間は毎日深夜の深夜までファミレスやゼミ生の家にいました。
前日にいたっては、家に帰って寝たの4時です。
7時に起床し、8時にはスーツを着て電車で会場まで。

まぁ眠かったです。
他の発表しながら眠ってしまいました。
ほんとなら、万全の状態で、
聞きたい発表をしっかり聞きたかったんですけどね。
とてもそんな状況じゃなかったです。
本番まで、PPと一度も合わせてないっていうね。
PPを発表準備のときに最終の直しをやってましたから。
PPの子の持ってきたPCの充電がなくなってしまったのでね。

合ゼミとは違うものが1月にあって。
それは11日に報告書提出で、23日に発表で。
もう今回みたいなことにはなりたくないです。
でもきっとなるでしょう。
そう思います。

PP担当の人がリーダーもやってるんですが、、、
私はその人に対して不満がたっぷりです。
人としてはいい人なんですけどね。
PP担当としては不満が。。。
というかできないことを口にするのはやめようよって思う。
木曜日に次のゼミ（月曜）にはPPをつくってく。
とか、
一度メール送っとく
とか
訳をブリーフケースにアップさせる
とか。
結局、すみません、できませんでした。で言い訳始めるもんね。
だったら最初っから言わなきゃいいじゃんって思う。
こっち（原稿）はPPを月曜までに見せれるようにするとか言ったから
頑張ってちゃんと書いたのに。
前日だって、PPと合わせて読み合わせするって言うから遅くまでいたのに。
結局完成すらしてないし。
できないことはむやみに口にしないほうがいいと思う。

私はちゃんと原稿を言われたようにそれに合わせて、
他のことを犠牲にしてやったのに。
毎週違う授業でもこうだから、あはは〜とか言ってたけど、
合ゼミは毎週ある授業とは全然物が違うし。
一緒にしないでほしい。
他の人にも迷惑かけるわけだし。

確かにPPは原稿ができてないと作れないってのはあるけど。
でも写真集めるとかはできるわけだし。
それすら始めてないってどゆこと？って思った。
何やってたの？って。
まず自分が一番やらなきゃいけないことやろうよって思う。

ゼミ生の家でやってるときも口ばっかり動いてるし。
PP終わるの待ってるんだよ！って思った。
さっさとやってよ！って。
ちゃんと集中してやってよって。
自分は徹夜に慣れてるかもしれないけど、慣れてない人だっているんだよ！って。

PPが大変なのはわかるけどさ、原稿だって毎日の睡眠時間削って頑張ったわけで。
一日二日ものすごい寝不足なのもきついけど、
一週間以上ずっと寝不足なのもきついわけで。
もうちょっとしっかりやってほしかった。

まぁとにかく手じゃなくて口が動いてたからね。
そこでイライラしたってのが多きいかも。
しかも話すことが全く関係ないことだからね。
それがなかったら1日の集まりの時間浮いたんじゃない？くらい。
いやもっとかも。とにかくいらいらしました。
静かにね。


というか就活のこと書くつもりが愚痴ってしまった。。。
いちお色変えときますね。
見苦しいので。