いむじのまったりブログ

もう12月ですね。

今年は本当に色々ありました。

コスタリカで付き合った彼とは、9月頭に別れました。

仲良くしていた百貨店の同期にちゃんと告白され、
コスタリカの先のない彼とは別れなきゃなーと思っていた時というのもあり、
その友達がいなくなるのも嫌で、愛しく感じ、
その彼と付き合い始めました。


しかし、上手くいかず。。。
彼も仕事が忙しかったり、色々あったりで、
私をかまう余裕がなかったり。
私は私で、特に初めは遠慮して気を使う性格だから、我慢してしまって。
泣いてばかりいて。

2ヶ月もたず、別れよといわれてしまいました。
私としては、もう少し頑張りたかったけど、
まだまだこれから改善できると思っていたけど、
やっぱり私は言葉を飲み込んでしまう性格みたいで。
「別れよ」って言われたら、
それを「わかった」と受け入れるしかできなくて。
後から後から、やっぱ嫌だとは思ったけど、
それはもう今更で、いえなくて。
泣いてばっかりいました。

嫌いで振られたわけではないし、
好きだけど、別れないかんって感じで振られたから、
まだ私は未練たらたらで。
もしかしたらまだ戻れるかもって思ってたりして。
彼には、新しい男探しゃ言われたけど。
それでも、今でも普通に友達として
話したり、メールしたりしてると、
もしかしたらまだ好きでいてくれてるかな、とか
もう一回付き合えるかなって思っちゃったりして。

私自身、そんなに彼が好きだったのか・・・！と驚いてたり。
もしかしたら、ただ、「彼氏」がいなくなるのが嫌なのかなとか思ったり。
誰も私を好きでいてくれなくなるのが嫌なのかなって思ったり。


別れたら、友達でもなくなったほうがいいんですかね。。
そっちのが次！って切り替えられますかね。。。
今は一人の時間を楽しもうと思っても、
普通に今もまだ彼と仲が良いので、
半分まだ付き合ってるような、
好きでいてもらえているような気になっちゃって。
まぁ付き合ってる時も、友達の延長みたいな感じで、
付き合ってる！って感じる前に別れがきましたけどね。。。


12月に入り、仕事もだんだん忙しくなってきて、
病んだり、上がったり、
浮き沈みが激しいです。


やっぱ諦めなきゃいけないんだよなぁ。。
しつこい性格だからなかなか踏ん切りがつきません。。


そんなこんなな最近の日々です。

仕事にも少しずつ慣れてきました。

４月の末には、リフレッシュ休暇（半年に一度の連休）がもらえ、
台湾に行ってきました。

彼がちょうど日本にくるというときに重なったので、
彼と一緒に。

私の本音としては、まだ彼に日本にきてほしくなかったです。
もっと仕事に慣れて、余裕が出てきてから
日本にきて、一緒に過ごしたかったです。

今はまだ、仕事でいっぱいいっぱいなので、
私も冷たい態度を取ったり、すぐイライラしたりで。。。

台湾旅行前に、名古屋に来てくれたけど、
そこでもイライライライラして。
彼は、お金と時間をかけてせっかく名古屋にきたのに・・・！で、
私は、仕事で余裕ないのに、こうして会ってるのに・・・！で。。
あんまり良い空気にならなかったり。。


台湾旅行でも、私がなんだか不機嫌になってしまったり、
ぐずぐずしたりで、
２日続けてケンカしました。
彼が私に対して怒鳴るのは初めてだったと思います。

今の私はコスタリカにいたときのように
余裕いっぱいの暇人じゃないので。。

前はしてあげれたことが、今はしたくなかったり。
前は平気だったことが、今は平気じゃなかったり。

あんまり上手くいきませんでした。
まぁ最後には仲直りしましたけどね。


今は、彼は実家に戻っています。
ほぼ東北なところなので、もう会えるかはわかりません。
名古屋に出てくるには、遠すぎること、不便なこと、
そして、私に余裕がないため、
それほどの苦労をする価値があまりないこと、、、、
マイナスな要素が多いです。

私自身も、会いたくても会うこと自体が負担になってたりしてね。



この数日思うことは、
「日常」の中で彼と会いたいな、と感じています。
名古屋での数日も、旅行も、どちらも「非日常」でしたから。
日常として、数日なんかじゃなくて、
ゆっくり会いたいなと思いました。

他愛のないこととか話したいこともあったのに、
ほとんど何も話せないままになってしまって、
なんだか中途半端な感じです。
もっともっと時間がほしかったです。
もっともっと色々な話がしたかったです。

まだ機会はあるかもしれないけど、
無理な気もするし、
私にそんな余裕があるとも思えないので。。
ＧＷ明けからきついシフトだし。

先輩が一人病気になってしまい、
しばらく休むこととなったのです。

そのため、
２連休が一度あったのに、なくなってしまいました。
そこで最後に会えるかも？！という感じだったので残念です。

仕事事態も大変になりますしね。
ずっと３人体制・・・・
忙しいときは４人ほしいのです。。
ＧＷとか特にね。

来月のお中元期はどうなるのでしょうかね。


もう今月中旬には、彼は帰ってしまいます。
彼はコスタリカに「帰る」で、
日本に「来る」なんですよね。

こういうちょっとしたことで寂しさを感じたりもします。


もう今年は会えないのかなぁ・・・

２月２８日にコスタリカより帰国しました。

予定ではクリスマスイブに帰ってくるつもりでしたが、
向こうで知り合った方に、延長したいならできるよ？と言われ。
たった一ヶ月ちょっとで帰ることを残念に思っていたので、
延長したいです！と即答し。。
お金も、節約して、
安いステイ先にお世話になればなんとかなりそうだったので。

親は、自分のお金でやってることだから何も言いませんでしたが、
彼とは、延期の理解を得ることができず、別れました。
向こうは１ヶ月でもかなり頑張って我慢するのに、
もう２ヶ月以上も待てるか、みたいな。
その期間に、クリスマス・私の誕生日・記念日と
イベント尽くしだったこともあり、
帰ってきてほしかったようです。
でもそのやり取りの中で、私が冷めてしまう一言や態度があり、
別れることにしました。

約２年の付き合いでした。

今では本当に良い経験だったと感謝しています。
よりを戻したいとは思いませんけど。


そして、今私はコスタリカで出会った日本人と付き合っています。

コスタリカ在住の方で、
年に一回日本に帰ってくるか来ないかという人。
年齢も一回り以上、上の人。

今はスカイプとメッセンジャーとメールで連絡とってます。
色々と事情があり、賛成されない付き合いです。
それでも今は本当に彼が好きなので、
どんなに回りに反対されても、どうしようもありません。

彼と付き合えたことで、
向こうでの生活は格段に楽しくなりました。
帰国が近づくにつれて本当に寂しくなっていきましたけど。
でも、少しでも一緒にいる時間は楽しく過ごそうと、
そんなに暗くはならないよに。

彼の前ではあんまり泣いてなかったけど、
家で一人でいる時は色々考えてしまって、よく泣いていました。
彼から連絡がなくて寂しくてとかね。
こっちから連絡を取る術がなかったため、
待つしかできないというのが辛かったです。

次、私がコスタリカに行くときは仕事を辞めたときだね、と
入社する前から言っています。

向こうで見てきた動物や鳥の写真を見るたびに、
また行きたい！見たい！という気持ちになります。
本当に鳥はきれいで、かわいくて美しくて・・・
生で見てきたというのが信じられません。
日本にいた頃は、あんまり好きじゃなかったのですが、
向こうに行って、色々な鳥を見て、興味がでてきました。


向こうにいた時は、
最後のほうは彼と過ごすことしかしていなかったので、
会えない日や連絡を待つ日は
本当に何もせず、待つのみで寂しかったので、
今はそれよりはマシといった感じです。
もちろん会いたくはなりますが
日本では他のことをして、少しは気を紛らすことができるので。
こっちからメールを送ることもできますしね。

連絡があるかもわからず、待つだけの日が2,3日続いたときは
本当に辛かったので。

彼は、私がコスタリカにいたときより
私のことを考えてるって言ってくれてます。
メールとかもそんなにしないかもって言ってたのに、
意外にしてくれてるし。
そんなに寂しがってくれると思ってなかったけど、
寂しがってくれてるし。

私は入社などを控えてバタバタしてるので救われてる感じです。
入社まで一週間切りました。
研修で教わったことを復習しなきゃと思いつつも、
やらずに、だらだらと過ごしてしまっています。。。